Женщины за рулем: комические истории из жизни. Истории о женщинах Прикольные рассказы про случай на дороге

Рассказ является пробой пера, орфография автора сохранена для передачи атмосферы...

Ну вот наконец-то случилось это событие в моей жизни - я приобрела автомобиль. Приобрела-то я, приобрела, а вот навыки вождения ну совсем позабыла, т.к. права-то я получала год назад и после этого совсем не ездила. Но ехать то все равно нужно было, вот я и поехала, предварительно налепив на машину два знака "Начинающий водитель", чтобы меня объезжали подальше.
Итак, день первый. Стоянка. Блин, выезжать-то нужно задом... Спокойствие, главное - спокойствие. Сейчас потихонечку выехаю. Только бы руль крутить в нужную сторону Уф, выехала. Ну что ж, как говорится, поехали! Как хорошо, что в городе есть малооживленные улицы, по которым можно доехать до нужного места достаточно спокойно. Только вот дороги там... Нужно ли говорить, что я некоторую часть ям все же не объехала. Доехала! Ну а дальше пешком, дальше я ехать боюсь - пешком надежнее. И зачем это мне нужна машина, я и на своих двоих прекрасно километраж наматываю? В общем, стараюсь всеми средствами избежать гиподинамии. Все, пришло время ехать назад. Блин, опять выезжать задом, да еще и на проезжую часть. Короче, перегородив половину проезжей части, я все же выбралась оттуда. Эх, почему же нас толком в автошколе не учили парковаться и, главное, выезжать с парковки? До дома добралась без приключений. Все, первый день закончен. Завтра опять за руль...
День второй. Стоянка. Опять выезжать задом. Сегодня уже полегче. Доехала, запарковалась, опять пошла наматывать километраж. Да еще так старательно наматывала, что даже набойку на туфлях потеряла. Так, нужно ехать дальше. Опа, а тут еще я дорогу загородила мужику, который выезжает. Нет, не могу я выехать. Мужчина, ну помогите же мне! Ой, какой понимающий и, главное, спокойный попался. Все так обстоятельно мне объяснил, руководил моими действиями и я выехала... Что он подумал про меня, история умалчивает. Поехала дальше... Ой, какой сложный перекресток. Блин, и ведь не объедешь его. Придется ехать через него. Нет, как хорошо, что у меня АКПП! Тут с обоих сторон несутся машины, а вот по какой дороге они едут и кто кому уступает, я не очень поняла, поэтому посчитав, что я пропустила всех, кого нужно, я поехала через него, но, блин, правильно я его проехала или нет, я так и не поняла - ехала чуть ли не с закрытыми глазами и нервно давя на педаль газа. Думаю, что меня обязательно кто-нибудь из водителей обматерил. Ну вот, наконец-то доехала до нужного места, припарковалась возле стены дома и пошла по делам. Возвращаюсь, подхожу к машине. Смотрю со стороны на грязное переднее колесо своей машины и мне кажется, что оно приспущено, с другой стороны посмотреть на колесо для сравнения не могу - стоит машина рядом со стеной дома. Смотрю на заднее колесо - нормальное, а переднее ну совсем мне не нравится. Пошла искать какого-нибудь мужика-автолюбителя. Попался мне опять-таки нормальный парень, согласился мне помочь в моей беде. Подошел, я ему о своих сомнениях по поводу колеса говорю, а он меня успокаивает, говорит, что колесо не спущено, просто передние колеса, как правило, немного меньше накачивают, чем задние, и машина просто просела под своей тяжестью. В общем, все нормально с колесом. И для моего успокоение стал спрашивать у меня насос с манометром, чтобы давление в шинах проверить. Какое там! Какой там насос да еще с манометром, у меня машина даже пока без номеров, а тут какой-то насос спрашивают. В общем, он мне посоветовал заехать на шиномонтаж для успокоения и поскорее купить насос. Что он подумал про меня, история умалчивает. Вот так и прошел мой второй день за рулем. Как говорится, и смех и грех. Ну что ж, продолжу описывать свое нелегкое освоение моего автомобиля.
Итак, день третий. Утро. Уууу, какая мерзкая погода за окном. Ой, что это? Снег? И это в середине мая? Ой, и как же мне теперь ехать-то по такой дороге? А может, все же доехать на автобусе, а потом пешком? Ладно, выйду на улицу и решу, как я поеду. Стою возле машины на стоянке. Ехать-не ехать - вот в чем вопрос? Ладно, все же поеду. Что там говорят - двигатель нужно предварительно прогреть? Блин, у кого бы спросить? О, мужчина, вы меня не проконсультируете? Спасибо, конечно, но нет у меня автозавода и сигнализации нет... Противоугонная система? Иммобилайзер есть. Поставлю-поставлю, конечно. Еще раз спасибо! Ну что, как говорится, поехали! Сильно не гоню, всем нервным и торопящимся предлагаю объезжать меня по левой полосе. Доехала. Куда же запарковаться? Нет, в это узкое место я лезть не хочу! Ну что ты сигналишь? Лезу уже, лезу... А как вылезать-то буду? Ладно, подумаю об этом позже. Может, какого помощника себе найду Возвращаюсь. Нет, ну хоть кто-нибудь бы уехал, а то ведь стоят, блин. Как же тут выбираться то? О, мужнина, не проходите мимо! Помогите мне Как что? Выехать не могу. Какой хороший попался! Так мне помог Спасибо! Нет, мир не без добрых людей! До дома я добралась без особых приключений
День четвертый. Погода, вроде, ничего. Ух ты, а автобусы-то решили сегодня забастовать, так что теперь не отмажусь - прийдется ехать на своем авто. Доехала до нужного места. Опять парковаться негде, только на краю проезжей части Мама дорогая, я ж обратно не выехаю задом да еще и на полосу движения Ладно, была - не была, запаркуюсь. Возвращаюсь обратно... Боже, как выезжать-то буду... Алло, Женя, приезжай, пожалуйста, сюда, я боюсь выезжать Спасибо, подруга! Сижу и жду, когда подоспеет помощь. Ну вот и моя спасительница! Перегородив крайнюю правую полосу движения и включив аварийную сигнализацию, подруга позволила мне спокойно выехать с парковки Как хорошо, что она меня сразу же поняла! Как хорошо, что есть такие подруги! Ну что, поехали домой! Опа, час пик и "пробка". Блин, я не на той полосе и на нужную полосу не вклиниться Открываю окно. Молодой человек, вы меня не пропустите Ой, спасибо вам! Ну там я прямо, мне там не далеко Вот так и прошел мой четвертый день за рулем.
День пятый. Сегодня выходной и я договорилась, чтобы наш знакомый со мной поездил по городу и поучил меня немного. Вы поведете? Так я и сама могу Ладно, ладно, не спорю Ой, я ж сейчас помру со страху Вот объясните мне, пожалуйста, зачем так гнать на мигающий зеленый? Нет, мне не принципиально, что я приеду на минуту позже Зато с большей долей вероятности, что в аварию не попаду Доехали. Пересаживаемся. Теперь я поведу Подъезжаем к перекрестку. Опять мигающий зеленый. Крик справа чуть не оглушил меня Уже стала жалеть, что я попросила его поездить со мной... Нет, как вы меня не ломайте, не буду я на мигающий зеленый, а тем более на желтый гнать У меня не пожар и я никуда не тороплюсь, а здесь не Формула-1. Эх, как же это я упустила из виду, что он любит полихачить? Доехали до автодрома. Потренируемся? Выслушать Вас? Конечно внимательно слушаю. Что? Четыре раза переворачивались и столько же вылетали в кювет? Не стоит беречь машину? Да слушаю я, слушаю... Ну нет уж, пусть я буду медленно ездить, зато с меньшей долей вероятности улететь в кювет или попасть в ДТП. Как известно, тише едешь - дальше будешь Спасибо за советы Но я так ездить не буду А вообще разве скорость 50-60 км/час - это для города медленно? А еще ведь есть уйма знаков с ограничением скорости до 40 км/час? Не нужно меня учить нарушать правила! И машину свою я буду беречь и не нужно мне говорить, что нужно свое отношение к машине менять! Я все равно поступлю по-своему Вот и потренировались Довезла его до дома и вздохнула спокойно. Теперь буду искать другого, поспокойнее, кто сможет со мной потренироваться на следующих выходных.

Вот так и прошла моя первая неделя за рулем - как говорится, и смешно и плакать хочется.

На втором курсе всех послали в близлежащую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы.
Ну как говорится надо так надо... Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетру...

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. М...

Еду с одногрупницей по универу в автобусе и жалуюсь ей на перебои в личной жизни. А подруга у меня такая деловая, активная - сразу быка за рога: давай я тебя с кем-нибудь из знакомых мужиков сведу. Берет свой блокнотик и говорит: Смотри, вот 17, вот 18, вот 19 с половиной... Я ей: ой, да ты что, это ж совсем дети! Она так с прищуром смотрит на меня и изрекает: Дурочка! Это не возраст, это сантиметры!.. Сидящий на соседнем сидении молчел чуть булочкой не подавился.

Турецкие курорты у нашего населения, которым вечно не платят зарплату и дети подоконники грызут, пользуются огромным успехом. Как все знают, что в перечень услуг некоторых отелей, хотя думаю скорее всего во всех отелях Турции, да и не только, входят услуги несколько интимного плана. Ну тип там звонят вам в номер и говорят " расслабиться не желаете? " массаж, мин@т, анал-орал и т. д. и т. п. Вот и в один вечер также звонят в номер кто то из обслуживающего персонала и предлагает такой релакс в виде мин@та за 100 баксов. Так вот, на услышанное предложение наш брат ответил "Что за 100 баксов о...

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:
- Очень хочу я хлебушка покушать.
А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:
- А ведь нет у нас хлебушка.
- А от чего же это хлебушка у нас нет?
- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купи...

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
- А вы давно за рулем?
- В общем, да.
- Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
- А как вы определили, что лучше?
- Ну, быстрее...
- Вы считаете, что быстрее - это значит лучше?
- Конечно!
- А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" - не синонимы?
–??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
- Не одно и то же "быстро" и "х...

Мужикам проще. У него либо есть баба, либо нет... А нам мучайся: есть у него баба или нет?..

Разговаривают двое мужчин:
- Знаешь, – говорит один, – у меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?
- Отсей откровением, – советует приятель.
- Как это – откровением?
- А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.
- Но как это поможет?
- А ты попробуй.

Следующая их встреча через полгода.

Ну, и как? Воспользовался моим советом?
- Хороший совет. Спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну, и ладно.
Это был,м...

В любом баре в любой день недели ты гарантированно встретишь прикольное пиво. И гарантированно познакомишься.
Если тебе и твоему другу нравится одно и то же пиво… Это же отлично!
Ты уверен, что самое лучшее пиво на свете не против с тобой познакомиться поближе. И денег для этого нужно совсем немного.
Близкие отношения с пивом начинаются уже через минуту после знакомства. Ну, если только бармен не совсем ленивый.
Пиво не смущает, что у тебя есть еще одно пиво. И даже не одно.
У каждого пива ты всегда первый. Ну, по крайней мере, у бутылочного - точно.
За вечер ты можешь попробовать пив...

У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал «Машины бл.дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!»
Она ничего не поняла.

Вот еще про него же этого мужа. После особенно «удачной» ночи он проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться, услышал от мужика «Извини парень я случайно тебе на колготы наступил» Он посмотрел и обнаружил, что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа.

Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену. Та прибегает, а он рыдает в ванне «Мариночка, только ты не расстраивайся, ты хреновый шампунь купила» (а было это в пору дефицита шампунь этот абрикос она за 80 рублей купила). Сидит значится он с всклокоченной башкой, а на башке черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня, я только что помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне. Говорит Макс ты что сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС на хрена мочить? В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для жирных волос, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал. Мы ему теперь это всегда вспоминаем, а он отпихивается, говорит, что жена все придумала. Но мы-то знаем. что этот анекдот на самом деле был:)

История из жизни нашего папы, собирается муж на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В такой виде и выловила у лифта, чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных!
Вспомнила самую любимую семейную историю — результат нескольких бессонных ночей. Однажды мой муж заработался на работе и забыл, что уже пора бежать домой и отпускать нянечку. Быстро собрался, выскочил на улицу и давай ловить такси. А на улице дождь, все такси заняты. Тогда он побежал до ближайшего большого перекрестка и начал ловить там. Тут он вспомнил, что у него нет наличных на такси и помчался обратно на работу за деньгами. Весь промокший вернулся, одолжил денег и обратно на перекресток ловить такси. Поймал, приехал домой, отпустил нянечку, покормил ребенка и уложил спать. Через 2 часа и я вернулась с работы. Муж сидит уставший безумно, собирается спать. Смотрит в окно и говорит так раздраженно: «Камилла, а где ты машину припарковала?» Я смотрю сначала в окно, потом на него, потом начинаю истерично ржать.. Пришлось ему опять одеваться и под дождем идти ловить такси, чтоб забрать машину, на которой он на работу с утра приехал:))) Кстати, ключи от машины он на работе не забыл, взял из ящика и положил в карман прежде чем идти такси ловить:):):) Я еще несколько дней не могла на мужа смотреть, сразу смеяться начинала.
Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает ((

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм… Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
— Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
— Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
— Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Работаю в крупном супермаркете и каждый день имею счастье созерцать потерянных, беспорядочно снующих из раздела в раздел мужиков, отбившихся от своих жен. Потеряшки долго бродят туда-сюда, а потом, обычно, зависают в отделе алкоголя, где их и вылавливают жены…
Вчера было – бродит по магазину один такой мужик. Толстенький, лысоватый и в куртке (это в нынешнюю то жару!). Подходит к нам – смотрю, а у него в кармане котёнок рыжий сидит. Мужик тем временем говорит:
— Добрая девушка! Помогите мне, пожалуйста! Мы от жены отбились, а у меня ещё и телефон сел…
— Вы не могли бы дать объявление по магазину? Верните нас в лоно семьи, пожалуйста! Нам грустно…
Ну, я предложила ему посторожить котёнка и объяснила, как пройти в администрацию. Минут через пять объявление:
— Найден потерявшийся муж Толик, на вид 40 – 45 лет, плачет, фамилию не помнит. Хочет выпить и поесть. Супругу просим срочно подойти в администрацию т.к. у нас заканчиваются запасы пива!

Как-то ездили с женой на рынок покупать кой чего для сада-огорода на дачу. Горючки в баке было мало, минут через 20 я свернул на заправку. На автомате выхожу из машины, так же автоматически вставляю пистолет, стою, заправляюсь, думаю об чем-то своём…
В этот момент жена выходит из машины в туалет. Я, всё так же на автомате сажусь в машину и уезжаю. Через пару минут звонит телефон – жена. Я сбрасываю вызов и говорю жене: — «Хватит придуриваться! Не отвлекай…». Жена звонит повторно, а я смотрю в зеркало заднего вида и выпадаю в осадок…

Года два назад, летом ехали с приятелем на озерцо. Смотрим, вдоль дороги, в рядок, шагают несколько вроде бы ничего таких девушек. Ну, притормозили, предложили подбросить. Они совсем и не против. Приехали. Пошли на пляж. Сидим значит с ними, в картишки перекидываемся, шутки-прибаутки и.т.д...Дошли до выяснения WHO IS WHO, то бишь социального статуса... Девушки оказались студентками мед.училища. Я свою профессию назвал, дошла очередь до друга. Он назвался кинологом. И тут одно из этих прелестных созданий делает презрительно-недоверчивую мину(ну, дико недоверчивую!!!) и едко усмехаясь бросает следующую фразу: "Ой держите меня! Хватит лапшу-то на уши вешать-то, а!!! Кинолог, блин...Кино он снимает. Так я ему и поверила. Щас, блин. Ага!..." Все в ауте..

Истории о женщинах, № 3:

Была у нас на курсе (а училась я в инс-те в начале 90-х) девушка, звать, скажем, Надя. Скромная, с вечно удивленным лицом, бровки домиком, губки бантиком. Но приколистка - каких мало, причем, не из злого умыслу, а по простоте душевной. Как-то сидим мы в институтской столовой, общаемся. Подходит к нам Надюха, лицо печальное, с дрожью в голосе спрашивает: - Девчонки, вы моего шарфика не видели в раздевалке? (а у нас только-только физ-ра закончилась) - Нет, - говорим, - Не видели. - Как же я без шарфика домой поеду?! Холодно же.. - продолжает сокрушаться Надюха. - Да ладно, че ты, тебе до дому 3 остановки, да и на улице тепло, - успокаиваем мы Надьку. Она все так же печально уходит обратно, что-то невразумительно пробурчав. Сидим дальше. Вдруг видим: по направлению к нам движется Надька и сияет как начищенный самовар. На шее что-то синее, под пальто заправленное. Ну, думаем, шарфик нашла, слава богу. Проходит она мимо нас, делает ручкой, и движется к выходу из столовой на улицу... Как только она прочапала мимо нас и кормой своей к нам повернулась, так у нас все дыхание и говорение сразу перехватило, поэтому мы ее ни догнать не смогли, ни прокричать что-то во след. А картина была такая: поверх пальто, как капюшон, с Надькиных плеч свисала верхняя часть простых совестких хлопчатобумажных трикошек знаменитого синего цвета, с петелькой белой резинки, в коих она на физ-ре прыгала и бегала. Так и ушла наша Надька в поход до дому, а мы под столом остались корчиться. На следующий день подваливаем к ней и спрашиваем, еле сдерживая смех: - Как до дому-то добралась вчера? - Да ниче, нормально... ТОлько люди на меня как-то странно смотрели... **** Еще история про Надюху. Была у нас на первом курсе зоология, вела ее Баба Жаба - огромная, круглая старушенция, ругавшаяся басом и любившая приколы - добрые и злые. И вот, как-то раз, писали мы контрольную. А потом Баба Жаба результаты обнародовала. Изрекает: - И вот послушайте, что пишет ваша Б - на (Надюха, то есть): "у змеи глаза покрыты оболочкой, потому что лап-то нет, грязь убирать нечем"! ГА-ГА-ГА! **** И еще про Надюху. На практике в учхозе, после ночи, проведенной за игрой в карты, маемся мы на лабе по анатомии. Двор фермы, корова стоит, на ней мелом преподавательница очерчивает область желудка (а мы, к слову - бедещие ветеринары). А у фермы, надо сказать, по бокам от входа такие здоровенные отсеки - под опил и всякие корма. В одном из них огромная куча этого самого опила. Вдруг преподша замолкает на полуслова, и тычет рукой куда-то в сторону этого опила... Оборачиваемся мы и видим картину: свернувшись калачиком на нем дрыхнет Надюха, а рядом воткнута табличка "Не кантовать!"

Истории о женщинах, № 4:

Это произошло несколько лет назад. Поехали мы с подругой и детьми (у нас с ней дочки)по путевке в Адлер. Сами понимаете какой отдых с детьми у двух молодых женщин- исключительно мороженое, соки и т.д. В это же время в нашем пансионате проходил съезд работников ГАИ. Жили мы на 5 этаже. Я с дочкой в 506, она с дочкой в 504. А утюг на этаже был только один и передовали его из комнаты в комнату. Вот днем к нам заглянул высокий накачаный участник этого съезда и попросил чтобы мы когда погладим свои вещи, занесли ему утюг в комнату 512, что мы благополучно и сделали. Вечером сидим в кафе и подсели к нам два солидных дядечки лет по 45-50, причем не приставали особенно. Мы сразу сказали что дамы мы морально устойчивые и ловить им тут нечего. Они рассказали что являются директорами фирмы спонсора, устроившей этот съезд. А так как мы им уж очень понравились, то они хотели просто пообщаться с нами без особых претензий. Ну посидели мы в кафе, дочки наши мороженое ели, мы кофе пили, мужики нам букету роз купили (там их продают прямо в кафе).Вообщем наступило время баиньки. Ну мы деток подхватили и пошли в номер. Тут одного из мужичков и повело, он чуть ли не на коленях стал просить мою подругу придти к нему после того, как дети заснут. Мы конечно согласились (иначе не отвяжется), а он еще начал спрашивать в каком номере мы живем, клятвенно заверяя, что сам не придет. Подруга и ляпнула, что мол в 512. На этом и разошлись. Вот тут то и начинается самое интересное. Никуда идти мы конечно же не собирались и сразу же заснули. Мужик честно ждал до часу, Потом решил что она заснула (ребенок маленький, да и сама умаялась). Собрал в авоську незамысловатый набор джентельмена (вино, фрукты)и пошел искать приключений на орган который используется в основном для сидения. Подходит он к номеру 512. Видит дверь приоткрыта, свет в комнате выключен. Он естественно думает: "Ну точно ждет, дверь приоткрыла, чтобы дочку не разбудить,свет отключила все предусмотрела". Заходит он в номер подходит к кровати и нежно целует спящего в ушко. А теперь представьте такую картину. Вскакиваеет с кровати двухметровый мужик и начинает орать. Он то решил что к нему вор залез, вызвал охрану. Вообщем спасла мужичка только авоська с продуктами для мини банкета. поверили ему что не вор. Утром он конечно обижался как мы могли его так жестоко обмануть. Мы напомнили ему, что сам обещал никуда не ходить. Мораль - не приставай к чужим женам.

Истории о женщинах, № 5:

Вот такая интересная история случилась с одним моим знакомым. Понадобилась ему справка из КВД в бассейн, мол здоров, может купаться. Причем справка понадобилась буквально сегодня - вынь да положь. А в КВД какие порядки
- сдаешь кровь, через неделю справка. Ну, полный облом человеку. И вот что он придумал. Лет ему около сорока, человек воспитан в духе и т.д. А у него буквально месяц назад жена в этом же КВД получала такую-же справку в тот-же бассейн. И вот он решил взять ее справку для отмаза. Приходит в КВД, там сидит дама средних лет, и направляет она его как положено на анализ. Он ей и говорит, что так, мол, и так, вот вам справка от моей жены
-раз она здорова, то, стало быть, и я тоже. Только дамочка уперлась, говорит, что это не одно и то же. Знакомый мой ей и говорит: "Ну если жена здорова, то и я ессно здоров". Эта дамочка так удивленно у него спрашивает: "Вы что, жене не изменяете???". Приятель (старой закалки человек)так удивленно/возмущенно отвечает: "Конечно, нет!". И тут эта дамочка с такой обидой в голосе выдает: "Ну и зря! В Москве так много одиноких женщин!"

Истории о женщинах, № 7:

Однажды наша организация заказала в Госзнаке бланки векселей. Вексельной программой занималась некая юная, но исключительно пробивная особа - Наташа-Вексель. За день до получения бланков она выпросила у меня юриста в сопровождение (на всякий случай) и машину. Весь день она бегала и доставала моего парня, что нужно выезжать в 8-30, никак не позже. На следующий день ровно в 9-25 она уже носилась по конторе, нервничала и ругалась. В результате в 9-35 они выехали. Была зима, гололед, Наташа-Вексель сидела на переднем седении, накинув ремешок. Как только подъехали к Госзнаку, еще до остановки машины она ураганом выскочила, забыв снять ремешок. Картина "Бурлаки на волге": Наташа вексель ритмично тянет за лямку, ошалевший водитель жмет на тормоза, но бестолку, потому что машина двигается боком. Ну, короче, Наташу таки отцепили, и они пошли на Госзнак. На входе они встречают вохра в синей форме и с зеленым лицом, который, увидев Наташу-Вексель вопит жутким голосом: "А-а-а-а! Так это Вы-ы-ы-ы!" (далее нецензурно. Оказавается, она была на Госзнаке день назад, и, будучи девушкой ураганного характера, умудрилась выскочить оттуда, не сдав пропуск, и ее всю ночь там искали. А как же иначе? на режимном предприятии, печатающем, пардон, национальную валюту, ОСТАЛСЯ ЧЕЛОВЕК! Но векселя мы все-таки получили.

Истории о женщинах, № 9:

Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет.

Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить, и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, проходите, гражданочка!

Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, на всякий случай дал предупредительный гудок. Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется.

Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, кивнув, поехал. Рыбец решила, что кивком он дал понять: "Еду медленно, проскочишь!" и рванула наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла на тротуаре как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Кубыкин, предчувствуя, что добром это не кончится, решил сделать крюк, проехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками: "Убивают, спасите!"

В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.

Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину кукиш, мол, не раздавишь!

Кубыкин, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель! Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая шоссе идиотке.

Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и будет давить ее на тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно верное решение: бросилась навстречу машине, решив принять удар на себя.

Кубыкин дал задний ход. Рыбец сделала то же самое. Так они маневрировали часа три. Стало смеркаться.

И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене. Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить и с криком "Ура!" метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некоего Сидорчука, которого действительно пять лет разыскивала милиция.

Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо опасный преступник.