Зачем на зоне катают вату. Блатной жаргон, по фене

Катать вату 1.

Медлить с принятием решения, вести себя нерешительно.

От него требуется быстрый ответ, а он уже три дня вату катает.

Молодежный сленг

2.

Имеет тюремное происхождение. Процесс скатывания небольших кусочков ваты в тоненькие палочки для поджига табачных изделий от лампы накаливания в камере. Обычно этим занимаются уголовники низшей касты, отсюда же словосочетание: «Черт, закатай вату!»

Тюремный сленг

3.

Заниматься чем-нибудь бесполезным.

Чем занимаешься? Вату катаю.

Молодежный сленг

Cловарь современной лексики, жаргона и сленга . 2014 .

Смотреть что такое "катать вату" в других словарях:

Катать вату - Заниматься чем нибудь бесполезным. Син.: паритьмозги. Чем занят? Вату катаю … Словарь криминального и полукриминального мира

Катать вату - Жарг. мол. Шутл. ирон. или Неодобр. 1. Выполнять однообразную, нудную работу. Вахитов 2003, 74. 2. Говорить вздор, обманывать кого л. h 98. 3. Бездельничать. Максимов, 55. 4. Вести себя агрессивно, провоцировать драку. Максимов, 55 …

ВАТА - катаная. Жарг. мол. Неодобр. О чём л. скверном, поддельном, фальсифицированном. Максимов, 55. Валять вату. Жарг. мол. Бездельничать. Максимов, 54. Закатать вату. 1. Жарг. мол. Удалиться, уйти откуда л. h 98. 2. Жарг. угол., мол. Прикурить.… … Большой словарь русских поговорок

Ватина

Ватилин - Хлопковая вата. Вата (яп. 綿, wata необработанный хлопок, яп. 木綿, momen, kiwata обработанный хлопок) пушистая масса волокон, слабо переплетённых между собой в различных направлениях. Вата (жарг.) ничего особенного. Например: катать вату ничего не… … Википедия

Квартира была населена замечательными людьми. Это были кристаллы питерского алкотреша. Они были искренними в своих поступках, честными в своих желаниях. Там не найти хамов и хабалок. Не было зажравшегося быдла и маромоев. Это опустившиеся на дно люди, которые обрели свободу в другом. Они могли быть честными забияками, негодяями, маньяками, смешными неказистыми алкоголиками, добряками и неудачливыми ворами. Среди них были архитектор, художник, очень крупный ранее бизнесмен имевший в альбоме фото с сильными мира сего. Но рассказать я сегодня хочу о деде. Имя его я не помню, да и не называл его никто по имени. Пусть будет просто - Дед.

Появился он на второй год нашей жизни в Питере. Как он нам потом сообщил, Дед вышел из тюрьмы. За какое-то очень страшное преступление он сел на нары в восемнадцать лет и вышел в пятьдесят. Что он там натворил, Дед ни кому не рассказывал. Он занял пустующую комнату и сразу взял под патронаж общий туалет. Ноги у него были колесом, как будто он с раннего детства ездил на бегемоте. При передвижении он пользовался двумя костылями, которыми ловко орудовал в разборках с соседями. Нос у Деда был сломан несколько раз и представлял собой загогулину в форме английской буквой "S".

Засрансы, у*бища, дегенераты! - так начиналось каждое наше утро. Дед вставал в шесть часов и, гремя костылями, отмывал заблёванный и засранный за прошлый день толчок. Мы всё слышали, так как жили рядом с туалетом.

Закончив утренние дела, Дед шёл в синагогу. Синагога стояла на соседней улице и её присутствие сильно отражалось на жизни Адмиралтейского района. Помимо того, что в ней подкармливали тянувшихся к иудаизму гоев, сюда ордами съезжались ортодоксы со всего города.

Простите, у Вас случайно не найдётся сигаррреткой ррастрреллиться? - с характерным картавым прононсом спросил у меня как-то на улице молоденький еврей.

Я молча протянул ему пачку. Семит быстро засунул сигарету за ухо.

Ой, спасибо, спасибо! А Вы случайно не в синагогу собррались?

Это даже для меня было слишком, и мой башмак чирканул по полужопию шустро убегающего юноши. Но это так, зарисовка. К Деду она отношения не имеет.

Вернувшись из синагоги, Дед нам долго рассказывал о преимуществах еврейства.

Адам был евреем, значит все мы евреи. Где твой хлеб, там твой дом.

Так он считал, и мы его за это не били. Мы уважали седины, чью бы голову они не украшали. Но хитрый Дед всё же не оставил православия и ради бонусной хавки посещал все храмы расположенные в округе.

Надо сказать, что в нашей коммуналке "томным" переставал быть каждый вечер. За это я и люблю время проведённое в ней. Во-первых, на алкашей архитектора, художника и бизнесмена приходилось три алко-бабы. Пропитухи кочевали из рук в руки не менее чем раз в неделю. Сопровождался процесс переезда драками, скандалами, скорой и милицией. Во-вторых, в квартире бурной алкогольно - сексуальной жизнью жили мы, приводя кучу друзей и подруг. В-третьих, Дед с восемнадцати годков и до пятидесятилетнего возраста не видел, не щупал и не имел женщин.

Часам к шести вечера Дед наряжался в старый совдэповский пиджак, рассовывал по карманам два или три пузыря "Снежинки"(средство для мытья стёкол) и отправлялся на Московский вокзал. Иногда он возвращался поздним вечером с уловом в виде грязной и вонючей вокзальной бомжихи.

Но вы не думайте, что он пал так низко, нет. Я не знаю, что он делал с профурами в своей комнате и знать не хочу, но перед визитом в его комнатушку, дама должна была пройти процесс посвящения, который состоял из двух стадий. Для начала Дед стирал свою избранницу в уличной одежде в полной ванне холодной воды, а затем он посвящал её в некий своеобразный микс православия и иудаизма. Делал он это на "кресле просветления" (так мы его называли), которое стояло в коридоре напротив нашей двери.

Бомжиха пинком усаживалась в кресло и Дед вопрошал:

Веруешь ли ты в Христа нашего Иисуса?

Ты чего, совсем?! - гнусила испуганная алкашиха.

Не так надо отвечать, грешница! - терпеливо ответствовал дед и хуяк её костылём по печени.

Ещё раз спрашиваю, веришь ли ты в Творца нашего, будешь ли ты соблюдать законы кашрута?

В-верю.. б-буду... - начинала испуганно бормотать она.

Я вот не верю тебе! Врёшь! - отвечал наш Станиславский и хрясь профуру костылём по еб*лу!

Ещё раз спрашиваю, веруешь ты...

Верю, верю не еб*шь меня!

В этот момент бомжиха понимала, что к ней пришёл реальнейший пизд*ц.

Не юли перед лицом Господа! - торжественно произносил Дед и охаживал бомжиху костылём ещё раз. Но помягче.

К концу своего посвящения профуры в актёрском мастерстве начинали на голову превосходить признанных мхатовских маромоек. Убедить деда в своей искренней вере и любви к Господу было очень и очень не просто. Иногда требовалось до десятка ударов волшебным костылём для того, чтобы падшая женщина воспылала неистовой любовью ко Всевышнему. И только после этого двухступенчатого посвящения, бомжиха становилась кошерной и начинала подходить для дедовых любовных утех.

Но однажды у Деда случился прокол. Процесс посвящения с самого начала пошёл не по тем рельсам. Дама отчаянно не хотела мыться. Дед уже набрал ванну холодной воды и засыпал туда Пемолюкс. Но затолкать в ванную здоровую бомжиху у него, даже вооружённого костылями, не очень то и получалось. Стерва кусалась, царапалась, крушила в ванной мебель и звала на помощь. Дело происходило глубокой ночью.

Истошные крики разбудили меня. Я встал и открыл дверь, намереваясь приструнить старого развратника. Но в тот же момент профура дала деду по кокосам и попизд*ла из ванной туда, куда глядят разъедаемые пемолюксом глаза.

Разумеется, она решила, что дверь открывалась ради её спасения. Я и слова не успел сказать, как мимо меня в комнату промчалось мокрое, растрёпанное и воющее существо и юркнуло под кровать спящего Коляна.

Ээээ! Чё за х*йня? - возмутился я. - А ну давай на х*й отсюда!

Бомжиха из под кровати завыла ещё громче. Тут проснулся Колян. Он сразу понял, что под его кроватью кто то есть. Не мудрено, х*ли. Камрад испуганно подскочил на кровати и, опасаясь спустить ноги на пол, глазами обкакавшейся мыши уставился на меня. Я развёл руками. Делать нечего, придётся выковыривать. В комнату приковылял корчащийся от боли Дед.

Дед, а дед, что ту за концерт? - возмущенно спросил я.

Дед - на х*й надет! Лёха, помоги мне её достать. Страсть она мою разбудила.

Японский городовой! - вздохнул я. Отобрав у деда костыль, я начал тыкать им в орущую как дьявол из преисподней бомжиху. Она поняла, что мы члены одной секты и внезапно выскочила на четвереньках из под кровати. Не меняя позы, отчаянно воя, она как в фильмах про экзерцизм на четырёх конечностях выпизд*ла из комнаты и, дрифтанув на повороте, скрылась в конце коридора. В комнате запахло гавном. То обосрался от страха Колян. Я бы тоже обгадился на его месте, не зная предыстории появления этого существа под своей кроватью.

Я вытолкал деда и лег спать. Колян не маленький, сам подмоется. Настала долгожданная тишина. Только в конце коридора раздавалось мерное гудение деда. Он "Снежинкой" пытался выманить бомжиху из кладовки. Не знаю, как это у него получилось, но где-то через час бомжиха снова оказалась в ванной, и процесс понёсся по новой.

Ты меня хочешь вымыть, а потом изнасиловать! - орала она, кидаясь в Деда нашими зубными щётками. Наивная, она не знала ещё про кресло.

Тут от запаха г*вна проснулся, доселе дрыхнувший в наушниках, Димон. У него сон как рукой сняло, и он включился в дедову игру. Дима одел свою форму охранника (он подрабатывал ночь через ночь) и пошёл разбираться в ванную.

Лейтенант милиции Сыдоренко! До нас дошёл слух, что несознательные граждане не подчиняются федеральной программе по мытью асоциальных элементов?!

Вы меня помоете и изнасилуете! - уже неуверенно, стушевавшись от присутствия человека в форме, промямлила профура.

Ты себя в зеркале видела, тварь?! - обиделся Димон. - Живо мыться!

Бутафорный мент с Дедом взяли обмякшую бомжиху под мышки и окунули в ванную. Процесс инициации пошёл как по маслу. Для принятия веры ей хватило всего пяти костылей. А вот будь на её месте Ксения Собчак со своим актерским мастерством, погибла бы на х*й!

В этот раз для Деда всё прошло хорошо. Но сколько бы верёвочке не виться, всё равно кончик да отыщется.

Однажды, когда мы вчетвером сидели на кухне и готовили поздний ужин, Дед пришёл домой в компании прилично выглядевшей женщины, девочки лет десяти и некого седого субъекта в наколках, представившегося королём бомжей московского вокзала. Я точно сейчас не помню его "должность". То ли он был королём бомжей, то ли воров, то ли попрошаек. Видно было, что он себя сильно уважал и последующие его действия заставили нас проникнуться к нему тем же чувством.

Король пожал каждому на кухне руку и сказал:

Эта женщина с девочкой остались брошенными у меня на вокзале. У них нет ни денег, ни дома, ни родных, ни документов (шёл 2001 год и таких историй было полно в то время, да и сейчас они имеют место быть. Автор). Мне с них нечего взять, да вы и сами на них посмотрите, какие из них попрошайки? Мне они там не нужны, а прогнать жалко. Этот хрычь, - он показал рукой на Деда, - сказал, что может их приютить. Я людям не доверяю, пришёл проверить. Вы не обращайте на меня внимания. Я на кухне посижу.

Мы тут же уверили Короля, что доверить Деду приличных людей, это не лучшая идея. Но он решил проверить всё сам. Я достал ещё тарелки, и мы накормили мать с дочкой. Король вежливо отказался. После ужина, Дед с новообретённой семьёй ушли устраиваться в комнату, а мы с Королём остались на кухне. Видно, что ему было с нами весело. Он показывал нам фокусы с картами, монетами, часами, рассказывал смешные истории. Ночь была очень необычной и познавательной. Я никогда до него таких интересных персонажей не встречал и вряд ли встречу ещё.

Ребята, идите спать. - наконец сказал он. - Я посторожу деда.

Мы ушли в свою комнату и заснули. Подъём был в десять часов утра. Быстро одевшись, мы вышли в коридор и направились к выходу. Дверь в дедову комнату была открыта. Дед лежал на спине с открытым ртом. Его раздутое лицо и весь пол были в крови, к щеке прилипли два зуба. Женщины с ребёнком в комнате не было. Я подошёл к нему, толкнул ногой. Дед застонал.

Дед, а Дед, кто это тебя так отп*здил? - спросил Колян.

Друууг...

Какой друг?

Друууг закатай вату! - простонал Дед. - Сходите в аптеку, ребятки.

Делать нечего, надо идти. Кухня располагалась напротив выхода из квартиры. На кухне сидел Король. Увидев нас, он поднялся.

Привет, ребята. Вы наконец проснулись. Не поднимайте кипиш, это я его отп*здел. Сижу на кухне, тишина. Вдруг закричал ребёнок. Я туда ломанулся, а эта ссука вырубил мать и приставал к девочке. Думал, что я ушёл. Вы сами видели, что я с ним за это сделал. Они у меня на вокзале будут в безопасности. Я их пристрою. А вас дождался, чтобы предупредить. Вы там без мусоров...

Тут мы поняли, за что мог сидеть этот Дед. В аптеку не пошли. Общаться с Дедом дальше брезговали. Да и он поутих и лишь бренчал вёдрами по утру в туалете. И ругался:

Засранцы, у*бища, дегенераты...

Съехал я с этой квартиры осенью 2003 года. Последний раз мне она аукнулась в 2007 году, когда я на Сенной встретил уже знакомого вам по одному из моих рассказов бывшего влиятельного бизнесмена, колдыря Мишу. На нём была, пропавшая у меня в те весёлые времена, плюшевая серая куртка. О Деде я его не расспрашивал.

Целыми днями Васька то и делал, что лежал на диване, спал, ел и лениво потягивался. И всё бы ничего, будь он котом или хотя бы собакой. А он ведь он человек, самый настоящий, с руками и ногами, только по ходу дела без головы, образно выражаясь.

Такие Васи и Пети, видимо он являются продолжателем великих традиций тех самых Ванек, которые пол жизни валялись на печи и ждали, когда у них всё наладится, а в их жизнь ворвутся чудеса. С некоторыми их тех самых Ванек это случалось и этих счастливчиков для нас запечатлели русские сказки. О том, кого чудеса миновали история умалчивает, поэтому составить график или определить процент баловней судьбы по тем временам мы не можем. Зато можем утверждать, что если процент тех, кто не слазя с печи дожидается чудес, остался неизменным, то количество тех, кто этих чудес не дождался, стало много больше, прямо пропорционально росту населения.

Так чего же ждут, эти баловни русской печи?

Дело ясное, ждут нужного момента. Начнёшь действовать раньше ничего не выйдет, а если опоздаешь, то тоже ничего хорошего. Но чаще всего, это просто отговорка, а причина «валяния на печи», это просто не желание что-либо делать.

Откуда берётся эта неспособность или нежелание действовать? (конкретно для меня этот вопрос очень актуален)

Жизнь — боль

Первое, что приходит на ум в этом случае, это неудовлетворённость, какой-либо из сфер жизни. Например, работа, если она скучная, не доставляет никакого удовольствия, за собой влечёт только деградацию и превращает жизнь в сплошную каторгу. Я вот, никогда не понимал, такой работы, как охранник, ходишь целый день, булки мнёшь, переходя с места на место, развлекаешься телефоном или сканвордами. Не удовлетворять может и семейная жизнь, если жена и дети становятся, вашими тюремщиками и заключают вас в уютном, семейном гнёздышке. А ведь иногда так хочется свободы действий, мыслей и желаний. И когда эти или другие факторы, превращают жизнь в мучение, только и остаётся уйти в мир мечты или просто залезть на печь и ждать. Можно, как Илюша Муромец, сказать, что у тебя ноги отказали, чтобы тебя вообще никто не трогал. Жизнь – боль.

С другой стороны, как можно лежать на печи или бить баклуши, когда тебя, что-то не устраивает в жизни? Ни это ли чаще всего и служит мотивацией к действию? Что-то не нравится – пойди и сделай так, чтобы нравилось. Получается, тут дело уже в чём-то другом.

Может потеря вкуса к жизни? Лень и скука. Давайте про них немного поговорим.

«Когда ты ещё ребёнок всё это появляется перед твоими глазами, стучится тебе в уши и производит потрясающее впечатление. Всегда, как в первый раз. Теперь же ты знаешь все имена, названия и категории. Это хорошо, а это плохо, вот стол, там стул, машина, дом, цветок, ну и так далее. Постепенно тебе становится скучно, потому что окружающие предметы, существуют для тебя только, как названия. Сухие и узкие понятия разума набрасывают на тебя пелену, затрудняя восприятие. Теперь ты смотришь на всё через завесу ассоциаций, относительно вещей. Тебе кажется, что ты всё это уже видел! Это всё равно, что в 20-ый раз смотреть один и тот же фильм. Тебе становится скучно. Потому что ты видишь лишь воспоминания о предметах. Скука – это фундаментальная неспособность осознавать жизнь. Поэтому прежде чем ты сможешь вернуть себе свои чувства, ты должен полностью потерять свой ум». Дэн Милман

Не знаю, как насчёт потерять ум, но что-то сделать с этим вы должны. Потерять свой ум звучит слишком, абстрактно и больше похоже на литературный приём, нежели, на какое-то решение. Но существует ещё кое-что, куда более ясное и точное понимание, почему многие катают вату.

Что означает «катать вату»?

Вообще выражение «катать вату» или «ватокат» более характерно для молодёжного сленга. Хотя на самом деле, эта фраза или точнее сказать понятие, как и многие другие, которые мы используем в повседневной жизни, имеет тюремное происхождение. Процесс скатывания небольших кусочков ваты в тоненькие палочки для поджига табачных изделий от лампы накаливания в камере. Обычно этим занимаются уголовники низшей касты, отсюда же словосочетание: «Черт, закатай вату!»

Я думаю виной всему наш менталитет, одна из наиболее удивительных особенностей которого — это культ безделья. Не то, чтобы в США или в других странах народ очень уж трудолюбив, однако нигде безделье не культивируется, не одобряется, им не хвастаются, так как это делается в России.

Немного поработав в общепите, могу сказать, что в том, чтобы «загаситься» или откосить от работы, переложив её на другого, был, да и сейчас скорее всего есть, какой-то особый шик. Самое смешное было — слушать людей в курилках и на кухнях. О своих победах на фронтах безделья эти люди рассказывают как о воинских подвигах. Волей не волей начинаешь подстраиваться, чтобы не быть тем, на кого сваливают всю работу, которую можно свалить.

Как круто были обведены вокруг пальца начальники, преподаватели, родители, глупые клиенты и как круто получилось ничего не делая урвать себе хороший кусок.

Идеалом у этих людей является человек, сидящей на рабочем месте целый день за компьютером и разруливший ситуацию вокруг себя так, что ему платят за это зарплату при том, что от него нет никакого прока.

Слушатели при этом тихо восхищаются такими историями, а на попытку вставить что-то типа «а я вот пахал пол года и у меня получилось наконец поставить автоматы на завод рено» отвечают вялыми кивками, мол чего ты нам тут про «работу» рассказываешь, у нас тут сейчас «жизнь»!

Что-то делать для получения спонсорского контракта или контракта с бэккером считается даже как-то некорректным, в почёте те, к кому спонсоры обратились сами, а они лёжа на диване приняли предложение.

Думаю легко понять, что таким отношением пронизано всё с ног до головы. Именно такие люди уже 50 лет выпускают у нас в стране одну и ту же модель Фиата, убивая своих сограждан в авариях. Именно они строят дома которые начинают осыпаться через 2 года после постройки, экономя на дешёвой рабочей силе из Средней Азии. Именно они строят дороги стоимостью дороже американских по качеству походящие на египетские. Они везде.

Именно эти люди берут взятки, и потом также, как вы рассказываете, как круто провели вокруг пальца профессора и списали на сессии, также рассказывают своим знакомым и друзьям как они круто наворовали. И никто не плюёт им в лицо, не считает их ничтожеством, так же как и не считают ничтожеством студента купившего зачёт. Меняется реальность, убогие ничтожные действия становятся нормальными принятыми и правильными.

В стране культ безделья. Кто что-то делает и тем более чего-то достигает считается прокаженным, его не любят. В почёте рассказчики о том, как отлично им сидится в офисе по 12 часов в день вконтакте, и как круто они держаться таким образом на работе 6 месяцев получая зарплату.

Действуй

И тут уже, в отличие от предыдущего поста,Здесь нужны конкретные действия. И ничего вокруг не изменится, пока каждый не возьмёт на себя ответственность за то, что происходит вокруг. Ведь проще всё свалить на правительство и ничего не делать. Но даже будь в нашей стране супер адекватное правительство, оно не сможет изменить самих людей.

Мне кажется многое в этом мире становится возможно, или как минимум ускоряется, если кто-то пытается внести свой вклад и приободрить движение. Надо слезть с любимой печи, пойти и что-нибудь сделать. Только так.

P.S. Ох, и нравится мне в последнее время писать постскриптумы. В этот раз оставлю здесь небольшое виде, в котором затронута тема отговорок, которые придумывает человек, лишь бы ничего не делать.

0 Хочу рассказать вам о таком интересном выражении, которое встречается достаточно редко, Катать Вату. Что значит Катать Вату ? Что значит Ватакат? Впрочем, прежде чем рассказать об этом неоднозначном выражении, я хотел бы вас ознакомить с несколькими полезными статьями, например, что значит Шатапнись , как понять слово Шазам , что означает аббревиатура ЧСВ , что такое Чилить и т. п. Вообще существует несколько версий происхождения фразы "Катать Вату". Например все медикусы просто убеждены, что первопричиной появления этой знаменитой фразы стали именно они, хотя уголовники уверены в обратном, поскольку считают, что честь "открытия" принадлежит именно им. Итак:

Катать Вату - означает бездельничать, попросту тратить своё ценное время, заниматься тем, что не принесёт никаких ощутимых результатов

Ватакат - это синоним слова лентяй, впервые встретилось в тексте песен екатеринбургской группы АК47 - "ватакатсво"

Пример :

• Ну что на собрании было?
• Как обычно, Катали Вату!
• И много получилось накатать?
• Почти целый диван!!!

Данное выражение употребляют ещё в том случае, когда некая особь начинает "тормозить" и "тупить", не имеет представления, что сейчас нужно предпринять, либо заметно медлит с принятием какого-то решения.

Происхождение выражения Катать Вату

Во время учёбы на медбрата бывают моменты, когда нечем заняться, и чтобы отроки не пинали попусту "балду ", то перевязочная или процедурная сестра приходит и даёт рулончик ваты, чтобы сильные мужские руки не простаивали. Нужно было делать специальные "турундочки " из ваты, которые впоследствии следует стерилизовать, а затем использовать во время перевязки или инъекций.
Поэтому, когда такой студент сидит себе, и катает ватные шарики, и заигрываешь с медсёстрами и называют "Катать вату ".

Однако в тюрьме "Катать Вату" - это совершенно другой процесс. Происходит он таким образом: вату раскатывают на полу тонким слоем, затем со стен соскабливают штукатурку, должна быть в виде мелкой пыли, а затем накручивали это "хозяйство", на штырь или деревянную палку, диаметром, как у вязальной спицы. Накручивали очень туго и начинали возить по полу ногой или одевали тапочек на руку и продолжали катать вату . Всё это делалось для того, чтобы вызвать открытый огонь, чтобы прикурить сигарету. В этом случае штукатурка необходима в качестве некоего абразива, чтобы усилить нагрев.
Также можно прикурить от лампочки, для этого ничего особо сложного делать не обязательно, просто приложить сухую ватку к электрической лампочки, возле цоколя, а затем закрепляли эту ватку кусочком ветоши. Через некоторое время появлялось пламя. Иногда, можно услышать в камере: "Чёрт, закатай вату !".